よく言われることですが、
こうなりますように、ああなりますように、と祈ることも良いことですが、
人知をはるかに越えた神様の御旨が成りますように、と祈るとき…、
不思議な測り知れないことが起こるということ…。

信じています。

大変、と思える中でも、いつも助けやお恵みが与えられてきましたから…。

祈りがどのような形で叶えられるかは、
神様のみご存知で…、それは最善なのでしょう。

そう思い、自分の分を果たしていけたら。

深い平安に包まれるようです。
感謝して…

最近、どういうわけか、自分の中のすべてが、また原点から初めの一歩…、という想いがくる。

言葉でうまく表現するのはむずかしいですが、なにか塗り替えられていく、というのか…。


自分の信じるものが、私自身、信じてから、色々なところを通っても、
その包まれている愛はなにも変わらない、ということ、
また、発達面で、支援の会社おめめどうさんに出会い、導かれていることも大きいです。


発達面がわかってきてから、ホッともする反面、自らどこか遮断していたような心も、
少しずつ溶けだしてきているようで、この夏ワンシーズンを思い返しても、
去年より、人との交わりも増えている。それも、本当に自分が納得してできるような…。
（いずれ、ブログ内にもメールフォームを設けられたら、と思っています）


信仰をもっても、もちろん、辛いことなどは起こります。

けれども、私の恩師も教えてくださったように、そこにどう向き合っていくかは、
自由が与えられているのだと…。

そうとらえると、マイナスにみえることも自分が成長するためのプラスとして
与えられていることと思えるし、すべてのことについて感謝しなさい、という
聖書のことばに通じるようだ。（むずかしく感じる時もあるだろうけれど）

感情がどう感じようと、どんな事でも、讃美し、感謝していると、
本当に泉が湧くような…、という経験は、私にもよくあります。


秋になってきたから、というわけでもないけれど、自分なりに、色々感じたり、考えたり。


支援同様、自分に対しても、自分がどうしたいか、をできるだけ意識して、
その上で、周りに対してどう関われるか、と思っていたい。

何事も、まず自分を大切に、ケアしながら…ですね。


教会で洗礼を受けた後の頃に、先輩の主婦の方からいただいた（当時はカセットテープ）
ゴスペルの一曲が印象に強く残っていて、どうしても今、また綺麗な音で聴きたくなり…、
先ごろ、ネットで貯めたものから、その曲を購入して…。
（一曲だけ曲が買える、という時代のお恵みに本当に感謝）

その曲を聴くと、また心の灯がともされるようで、なんとも言えない想いが込みあげてきて…。

自分にとって、とても大切な嬉しいこと。
（ちなみに、曲はWhere Do You Hide Your Heart　by Amy Grant）


このことに限らず、私にとって、本当の意味で昔と今が繋がる、というのはとても大きなことで、
最近も、ストリートビューで、生まれ育った家の周辺（家のあったところは、現在、コンビニに。
なんだかお役にたてているようで嬉しい・笑）を探索してみたり…。

自然と涙があふれてきたり、こちらも時代のネットの恩恵をいただきながらです。

色々、これも準備なのかもしれない。

内的なこと、外的なこと、自分のやっていくことを、無理なく一つずつ、です。


非常に個人的なことをつらつら書き連ねましたが、
いつもいつも、神様は愛し守り、その人に合った道へと導いてくださる…、ということを信じ、
心より感謝し、讃美します。

新しい一歩一歩を踏み出しているような気持ちで…。


皆様のますますのお幸せをお祈りして…(^。^)

ふと思い出すこと。

今のところへ越す前に住んでいた団地で。

同じ棟で同じ階段つながりの下の方の階の奥さんと、
階段の踊り場（外からもあまり人目につかない）で
少しお話ししたことがある。
というよりお話をお聴きしたことが…。

お母様をなくされたとのことで、その時、直後ではなく、
しばらく経っておられたようだけど、
お母様への想いをしみじみ語られていた…。
その時に涙ぐまれたことが、少し驚いたけれど、とても印象に残っている。
（年下の私ごとき者に、と驚いたのだ・それだけお母様への想いが強かったのでしょう）

あぁ、なくされて、より、また新たな想いが湧かれるのだ…とも感じていた。

私もその時がきたら、色々、今まで感じなかったような想いもくるのかもしれない。
今、これからも、そうかもしれない。

あの奥さんとのあの時の交わり…。
お互い、家にあがってもらうことなどもなく、
ご挨拶したりする程度だったのに、
人懐こい方だったからか、そんな時があった。

なんだかとても懐かしく思い出す。

もう20年ほど前の話…。
当時、18歳くらいの息子さんがおられたから…。

今もお元気にされているだろうな、と想いつつ…。
又、あの辺りへ行くこともあるだろう。

当たり前だけど、できることを、淡々と、でも自分なりに心こめてひとつひとつ臨んでいきたい。
時間がかかることがあっても、神様はきっと良くしてくださる、と信じて。

色々これでいい、と満足するところは自分の長所かもしれないけれど、
もっともっと自分の成長、皆の幸せを祈っていってもいいのだから。

それでも、娘のことで、これではいけないのでは…、と何かを求めていたこと
（それで、おめめどうさんという最善の所へ導かれたから良かった事なのだけど）、
こんな私が…なので、よっぽどのことだったのだと思う(^^;

自分自身に対しても、やはり成長し、なにかお役にたてたら、という小さな想いから
発していること…。
ブログも、できる時に発したいことを発しているだけだけど、
どなたか通りすがりの方でも、少しだけでもプラスの存在であれたらいいな…。

一歩一歩、ゆきたいと思います

明日からは８月。
皆様にとりまして、来月も良い日々でありますように

　
　サルスベリが咲いていました

（ひとりごとのようなものですが、ここでまた整理しておきます）

私の生まれ育ってきた家庭は、自分ではこんなものなんだろう、と思ってきていたけれど、
本当の意味で愛情深い家庭とは、違っていた。
（と、結婚後、何年も経ってから本を読んだりして気づいた）
父と母の関係性で、互いが支配的なところが、私はとても嫌だった。

この気づきは大きく、今も自分にとって泉のようなことかもしれない。

実家は健全ではなかったけれど、親たちも子ども時代から辛かった育ちから、
その中で、私に精一杯の愛情を注いでくれた、ということでは、“健全”だった面もあるのだろう。
（長くなりますので、以下、お読みになりたい方はつづきからどうぞ）