この秋、不憫ということについて自分なりに時々考えていた。
（本のご紹介も兼ねて、記事にさせていただいてきました）

不憫（主に可哀想という意味合いで）＝不幸、となるとよくないのでしょう。
大変＝不幸、でもないですものね。

一時的なもので、いずれ良くなることに対して、と、
ずっと治らない障害等、というものに対する想いの違いもあるかもしれない。

どんな感情も、それ自体、よいもわるいもなくて、自然に湧き出るものだから、
否定されるものでもない。

最近、親に対して湧いてくることがある感情でもある…。
でも、やはり娘や、ニュースやお話等で“可哀想”と感じる状況同様、親に対しても、
不幸、とはとらえたくない。

今まで通ってきた道でも、大変な時こそ、神の愛をより感じることでもあります。

幸せか不幸かは、自分の心が決める、とはよく言われますね。

私は、未知でわからなかった障害というものを特別視して、
娘に対してもなにか特別なことをしないといけないのでは、と思っていた。

視覚にポイントを合わせる（コミュニケーションをとりやすくする）ことは大事。
でも、ひとりの人間としては、何も変わらないのだから、
そこのところは特別なことは何も要らない。

今は…、少しずつでも、障害はあっても、ひとりの人間に対するそのまんまの感覚で
娘と接してこれていたらいいけれど。

障害があっても、人と違ったところがあっても、娘の値打ちは何も変わらない。

人権について学ぶことも、無意識的に漠然としていたようなところが
はっきりしてきて感謝。

まだピントがずれているかもしれないけれど、
娘のことがなければ、あえてはあまり考えることもなかったように思う。
色々、娘のおかげなのだ。
（自分の育ってきた過程から、ある時期から意識して過ごしてはきたつもりだけど）

人権はすべての人に平等に与えられているもの、自分にも繋がる。
そして、その人の存在そのものが尊い…。

重なっていることもわざわざ、まとめにならないような内容だけど、
これから、また、自分の中へ良いものとして刷り込んでいけるように。

もうすぐクリスマス。その価値をあらためて感謝しつつ過ごしたい。

師走に入り、それなりに色々あり、気持ちも慌ただしくなることもありますが、
こんな時期こそ、ゆったり一つずつ…と思います。（毎年言ってるような…）
寒さが増していくので、冷やさないように気をつけたいですね。
温めることは体だけではなく、心にも良いそうですね。

最近しみじみ想うことですが、これまでのすべてのこと、
見えない温かい手により、無理なく背中を押されてきている、と…。
（大変なところも通りますが、そのような時こそ助け、支えを実感できる）

もちろん、繋がりのある方々（オンオフ問わず友人ととらえていますが）、
物事、出来事、家族、親戚等にもですが。
性格的に与えられている自分のエネルギーの出所、もそうかもしれません。

それは生まれた時から、いえ、生まれる前から、と聖書に書かれているとおりなのでしょう。

ただただ、感謝です。

これからも、何があっても、その尊い手、周囲にも感謝しつついきたい。

温かく、今年を終え、来年を迎えられたら…と願っています。

皆様の日常に、沢山いいことが溢れるほどありますように^^


もっとズームインで？撮れたら良かったけれど
空と木の葉のコントラストが美しい色でした



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発達面に関して自分の中でもやもやしていたようなものの正体が…
やっとはっきりとわかってきたようだ。

娘の発達面が分かったのは、ちょうど思春期にさしかかる頃で、
本来ならば、親子が距離をとって離れていく時期。
なのに、今まで未知だった発達障害という世界に入ることになり、私は
面食らってというか…、こういうことだったのか、と分かったことでは
落ち着いたのだけど、障害ということを変に？特別視して、
何か特別なことをしないといけないのでは、とずっと思っていた気がする。

何か分からないものを知ろうとするのは大事なことだし、
色々本を読んだり、臨床心理士の先生にお世話になってきて…。

発達面の支援で必要な部分は視覚的に必須だけれど、
後は、というか、土台はごく普通の接し方でよいのでしょう。
まぁ、普通は普通の感覚？でやってきたけれど…。

私は、親だけど偏見のようなものもあったかもしれない。
（そういう意味での不憫に思う気持ちは不要ですものね）

鈍い自分なので、今さら、ということかもしれないけれど、
そこにいる渦中はなかなか見えなかった。（自分の親との関係もそうだった）

気持ちが入れ替わるのには時間のかかることだけど、
ここでまた別の段階でのスイッチが入ってきたように思える。
自分にできることを日々やっていき、後は神様と娘にお任せ…という心境だろうか。

その上で、自分の今とこれからを、過去にも感謝しつつ…喜んでいたい。

この秋、家の中のちょっと配置替えという整理と一緒に、自分の頭の中も…。

私は…親御さんが皆さん思われることでしょうが、娘が幸せならそれで十分に思う。

色々学ばせていただきながらで、感謝。

皆様の豊かなお幸せをお祈りして…！
プロテスタントで洗礼を受けましたが、なぜかカトリックのロザリオを使っておりますf(^^;



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今日は空気は冷ためなものの快晴で、洗濯機2回分をベランダに干せ、気持ちいいです。
娘も現在、ゆっくり調子をとりながら予定もたて、やっているようです。
家族それぞれ違う人間、遺伝的なところはあっても違う性格、面白いです。
その上で理解し合える存在でありたい。

娘は発達面に偏りがあり、コミュニケーションが苦手なところもありますが、
趣味の合う人たちとは割りとスムーズに本人なりに交われるようで、
好きな事を大事に楽しんできたことは良かったと思っています。

ただ、私は母として、娘のそういった人と違うところ、又、
特に学校生活についていけなくなったことをここ数年、
やはり不憫に思ってしまうところがありました。

自分が目立たず、その他大勢の一人として居ることに心地良さ？を覚えるからか、
（個性的な人も好きだけど）そう感じてしまうところがあった。

かわいそう、という気持ちは慈悲につながり、人間のとても尊い気持ちの一つでしょう。
自分がどれほど持てているかはわからないけれど、
こういった類の心情を娘に持ってはいけない、と、昨夏もあらためて気づかされやってきた。
（なんでも、いけない、と禁止するのはよくないし、ありのままの気持ちでいいのだけれど）

ひとりの人間。
ひとりの女性。（18になってからはそう感じるようになってきた）
もちろん障害の有無にかかわらず。

それはとりもなおさず、自分を大切にすることに繋がって。
人を大切にすることにも繋がるのでしょう。そう願って。

金子みすずさんの言葉のように、本当に、みんなちがって、みんないい。

うまく表現できないし、まだまだ自分の中には色んな想いもあるようだけど、
（あって自然だとも思うけれど）またここで改めて記しておきたくなった。



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少し重い表現もあり申し訳ありませんが…、

私が小学校低学年の頃、両親が喧嘩をしていて、母はグジグジ泣きながらで、
「もうやめてよ!!」と泣き叫ぶように止めに入った記憶があります。
（物が飛んでいたりもなく、父も暴力をふるう人ではなかったのですが・
あの後、ああして止めに入ることはなかったことも、幸いなのだとは思う）

その後、隣の部屋で、たぶん（こんな家いやだ）と思いながら、
少し離れた、両親からは死角になっていたであろう窓際から月を眺めていた。
その時、いつも仲良く遊んでいた近所の一つ学年が下の友達のことを
思い出すと、心がパーッと明るくなるのを感じた。
当時から単細胞のところもあったんでしょうが、
子ども心に、別の気持ちが感じられたことに、何とも言えない有り難味の
ようなものを感じた。

それは、明るい大きなぼんやりした月からも（季節も忘れたけれど）
言葉には言い表せない、なにか包まれるような癒しを受けていたのだ、と
今となっては、はっきり分かるようだ。

あの時、月の出ていない晩だったら、また想いは変わっていたのだろうか。
それはわからない。

月にひかれるのは、個人的な事柄もあるけれど、理屈ではないのかもしれない。
もともと好きだったのかもしれないし。
落ち着くもの、というもの、人それぞれあって…。

ただ、あの時の月は強く印象に残っていて…、今も変わらない月に感謝。

そして、自分では気づかなくても、イエス様もともに居て下さったのでしょう。
（あの時に限らず、辛いときには特に）

…あの幼かった頃の自分とも、手を繋げてもいるように感じられ、
今では心が温まるのです。
（過去の自分との和解？というか、関わりを書くと、シリーズになるくらい
長くなることでしょう…(^^;　今後、書くかもしれませんがかいつまんでかも）

＋

親との心の距離感も、今は離れて暮らしているけれど、一緒に住んでいた頃よりも、
今の方がそれを近くに感じられることは幸いです。
少しずつ、少しずつ、葛藤もありながら導かれてきたことですが…。
現在のところ、年老いてもきましたが、色々な繋がりにも支えていただき、
二人で助け合いながら何とかやっているようです。